"Heureusement qu'ils ont les animés les japonais,

sinon ils gagneraient pas grands choses" XD

Le Joueur du Grenier à propos des animés japonais sportifs

"Mais j'en ai rien à foutre des japonais et de leurs compliments !"

Mike d'Hitman le Cobra ("Philliiiiippe ! Je sais où tu te caches !") à propos des japonais

Et ça n'a jamais été aussi vrai qu'avec le manga/animé dont je vais vous parler aujourd'hui. En voyant l'image ci-dessus, vous vous êtes sans doute dit : "encore une oeuvre de papy Kurumada calquée sur Saint Seiya" ^^ NON ! Ring ni kakero ! (accroche-toi au ring !) est sorti en 1976, Saint Seiya est né 10 ans plus tard, en 86. Il fut le premier véritable succés de notre mangaka et si il est proche de Saint Seiya, c'est qu'il pose les fondations de la célèbre série qui fera sa gloire.

Ring ni kakero ! est un manga sur le thème de la boxe (notre mangaka étant un fervent fan de ce sport), du courage, de l'abnégation et du patriotisme exécerbé. En effet, là où Ashita no Joe racontait l'histoire d'un jeune homme sans avenir, condamné à s'enfoncer dans l'obscurité avant de finalement accepter une main tendue et s'élever dans la société par ce miraculeux sport qu'est la boxe (like Rocky), Ring ni kakero ! est plus un spectacle débile de jeunes cons en quête d'une forme originale de suicide, glanant au passage les hourras d'une foule beaucoup trop camée par cette orgie de sueur et de sang pour se dire "mais il faut les arrêter, y'a tant d'autres choses dans la vie que se battre dans un ring jusqu'à en crever !", mais surtout, mettant en scène une équipe du Japon d'une surpuissance infinie ! Mais j'y reviendrai plus tard.

A une époque, on se demandait encore en regardant des séries si le héros sera vivant à la fin. Dans celle-ci, l'important c'est pas de savoir à chaque matchs qui va gagner, mais de voir comment notre japonais va s'y prenre pour boutter son adversaire hors du ring. 

La série se divise en 4 saisons :

-le combat entre Ryuji Takane (le héros qui a l'apparence de Seiya) et Jun Kenzaki + le tournoi national

-le match "amical" face à l'équipe américaine

-la dark team du Japon (bouhouuuu! ils sont tous en noiiiirs, la pire couleur qui soiiiiis, maman j'ai peuuuuur!) menée par le frère de Kenzaki

-le tournoi mondial

Profitez surtout bien de la première saison pour voir le héros, le nain, la racaille samouraï (non mais sérieux, vous avez vu cette banane ?!) et la tapette incestueuse (et manifestement né d'une famille maudite puisqu'ils s'appellent Kawai) se faire dézinguer, car après, finit, ils se feront plus JAMAIS baiser de toute la série. Alors eh bien analysons les de plus près, ces persos :

Tiens ! Prends ça dans ta gueule !

-Ryuji Takane : pré-Seiya tant au niveau physique que psychologique, fondateur du mythe du gamin proche de sa soeur aînée et qui fera tout pour elle. Seulement là, il a non seulement sa grande soeur Kiku en permanence, mais aussi un père et une mère, Seiya lui n'a rien d'autre que le souvenir de sa soeur aînée Seika et la recherche désespérément (du moins il le ferait si cette conasse de Saori n'avait pas en permanence besoin de son aide), alors bordel, pourquoi est-il aussi suicidaire ? Le thème du héros maladivement obstiné, qui se relève encore et encore et encore malgré les terribles coups qu'il encaisse est né de lui. Petit paysou qui a suivit sa soeur aînée terriblement irresponsable (elle ne s'arrangera pas dans le futur en abbandonnant son propre bébé) qui partent tout petits dans la Grande Ville pour qu'il devienne un champion de boxe... y'a des rêves innaccessibles moins dangereux comme... je sais pas, devenir astronaute ? Après sa défaite IN EXTREMIS (of course, c'est le héros quand même) contre Kenzaki, il ne sera plus JAMAIS vaincu. Et ses compagnons l'aiment tellement que comme dans Saint Seiya avec Seiya, ils lui réserveront toujours le capitaine de l'équipe adverse. "Mais quelle charmante attention"! Ahhh et devinez quoi ? Dans la Saison 3 sa soeur va se faire enlever alors il va devoir grimper au sommet d'une tour dont chaque étage est gardé par un psychopathe ! Son coup spécial (que la foule s'amuse à réclamer tellement c'est cool de voir Ryuji charcuter [le maillot de] son adversaire) le BOOMERANG Hook.

-Kiku Takane : on la retrouvera en plus rousse et âgée dans BT X sous le nom de Karen. Si ce n'est pas vraiment abordé dans l'animé, le manga raconte que le père des deux héros était un grand champion de boxe et est mort depuis, sentant à plein nez le chemin prédestiné pour son petit frère (ahh l'amour des grandes soeurs qui poussent leurs petits frères dans les bras de la mort, c'est si mignon) et que leur mère s'est remarié à un poivrot qui faisait que les frapper tous les trois, alors un jour Kiku (lol!) en a eu marre et le boxa à mort avant de s'enfuir avec son petit frère à Tokyo pour en faire un champion de boxe. Âgée d'environ 14 ans, c'est le genre de fille que les mangaka présentent avec ferveur comme sexuellement attirante (regardez les couvertures des tomes si vous ne me croyez pas) sans que son état de mineur ne pose de réel problemes.

-Jun Kenzaki : Ikky avait un père, et ce père, c'est KENZAKI !!! Il n'y a pas de questions à ce poser, Kenzaki n'est pas un boxeur, c'est une SUPER-STAR à la puissance d'une comète (véridique!). C'est aussi un sale petit bourge sûr de lui, orgueilleux et vaniteux qui va jusqu'à sacrifier son bras d'or dans les premiers épisodes contre un petit clampin de la campagne dans un petit tournoi communale ringard (quand on vous dit que ces gamins sont suicidaires !) Du coup il partira en Suisse pour se faire soigner, il y rencontrera le leader de l'équipe junior de France de boxe (cocorico !) mais j'y reviendrai plus tard ^^. Quand il reviendra, il nous fera du pur Ikky-like (enfin plutôt c'est Ikky qui nous fait du Kenzaki-like), car TOUS les adversaires de Kenzaki sont battus en UN ONE SHOT !!!! Et attention, c'est pas un coup de poing d'une vélocité et d'une puissance jamais vue dans l'univers de la boxe, c'est AU-DESSUS !!! Le malheureux petit adversaire décolle au plafond (littéralement !) et décroche au passage de sa chute verticale le drapeau de sa nation (PATRIOTIIIIIISME POWAAAA !!) Rival du héros trop pur et innocent pour s'interesser aux meufs, c'est Kenzaki qui les emballent toutes, il aime particulièrement être entouré de jolies filles mais il a finalement une préférence pour cette paysou de Kiku qu'il se mariera avant de disparaître/mourir. Son attaque est une préquelle des attaques de Seiya, le Galactica Magnum.

-Ishimatsu Katori : ... que dire ? J'ai rien contre les personnes de petite taille... mais il faut le dire, c'est un NAIN ! Et il fait chier rien qu'à voir ! Lui c'est le bout en train, le nerveux, le fonceur, le foufou qui égaye le groupe et surtout le naze qui cherche l'attention des filles qui n'ont rien à foutre,  préférant de loin (ohhh comme je les comprends) Jun. Loyal, respectueux des valeurs, il a horreur des tricheurs et des lâches, il sera servit pendant le tournoi mondial. Il a bcp de frères et soeurs dont sa mère s'occupe seule mais est menacée par les huissiers. Ishimatsu cherche donc à se faire un nom et gagner les tournoi de boxe pour gagner assez de pognon pour mettre sa famille à l'abri du besoin (il en fallait bien un comme ça, dans Captain Tsubasa, le nécéssiteux c'est Kojiro Hyuga). Il se sert de son agilité pour sauter à 10 mètres de haut avant de plonger en piqué sur son adversaire.

-Kazuki Shinatora : physiquement, ce gars je l'adore ! Je sais que je me répète mais bon sang, c'est vrai ! Regardez-moi un peu cette banane de toute beauté !! Avec une coupe pareille, une stature pareille, car il est quand même très grand, ses sourcils 90% du temps froncés, tout le monde dirait que ce mec est une putain de racaille. ^^ Ben non, c'est juste l'apparence, en vrai c'est un fils d'un honorable maître du kendo qui le veut samouraï (enfin champion de kendo parce que je doute que même dans les années 70 il y avait des compètes sportives de samouraïs) qui par conséquent, se promène avec son katana jusque devant le ring. En fait je pense qu'il représente l'authentique nippon à l'esprit samouraï, un homme imposant, prêt à sacrifier son bras (oui encore un, ne faites pas attention) pour gagner ses matchs, rapide comme l'éclair, résistant, de sang si il n'est pas noble est non moins digne et d'apparence racaille (les vagabonds/ronins des années 70 sûrement). Rendu pratiquement unibradiste (je sais, on dit manchot mais c'est MON blog, j'invente des mots si je veux) lors d'un entraînement avec un ventilateur à lames (véridique !!!) Shinatora peaufine sa vitesse jusqu'à atteindre celle de la foudre. Son attaque fétiche est Rolling thunder qui frappe de 3 à 6 fois son adversaire en une seconde, ce qui à l'époque est badasse mais un pet dans l'air comparé à Seiya qui frappe 80 à 100 fois la seconde au début de Saint Seiya. Ah et il a une soeur cadette Futaba qui réapparaîtra plus tard pour le tout aussi inutile rôle d'Himeko Hojo dans Kojiro no Fuma.

-Tekashi Kawai : comme vous l'avez sans doute préalablement deviné mon chouchou ^^ Alors que dire ? Déjà il est blindé de défauts (comme tous les riches en somme), l'archétype du petit richard qui va se faire remettre à sa place par le petit clampin en finale du tournoi national nippon (ah, on me signale en régie que cela fait encore doublon avec Kenzaki et que ça commence à faire beaucoup). Ensuie, comme tous les anti-héros dignes des shonen, il deviendra sympa et daignera offrir son amitié et sa confiance aux petits bouseux de Ryuji et Ishimatsu. Il est expert en piano mais malgré qu'il joue à guichet fermé dans un opéra avec tout le grattin de Tokyo qui l'écoute religeusement, il lui arrive de s'interrompre en pleine représentation et quitter la scène avec une indifférence des plus marquée pour les gens qui sont venus, sûrement réservés des mois à l'avance leur billet VIP, totalement hermétique à leur déception, après tout c'est pas comme si les billets seraient remboursés (ohhhhh bouhouuu il boude le petit rebelle). Aussi énervant qu'ai pu l'être Neji et sa logique de naître génie (marrant de ma part d'un mec catalogué par ses pairs comme un Hyuga de seconde zone), Takeshi n'a d'yeux au monde que pour sa soeur Takako, austère si on la compare à Kiku. Celle-ci conduit une voiture à l'âge de 14 ans (puissant!) et aussi improbable que ça puisse paraître, dans la deuxième série elle aura pondu un gosse!

Sérieux, t'as trouvé un mec ?! Mais c'est qui ? Shiryu de Saint Seiya ?? Anki de Kojiro No Fuma ?? Shaka de Saint Seiya ??? Ou alors un mariage arrangé ! Parce que tu es peut être un peu belle mais t'es surtout glaçante !

Pour en finir avec Takeshi et son visage de tapette, eh bien après que son caractère d'enfant gâté se soit envolé, il est pas si mal. Son adversaire de base est aussi efféminé que lui (like Shun). Son attaque est un uppercut si rapide que les projecteurs 3D autour du ring pour illustrer sa puissance modélisent un jet, rien que ça ! Evidement ce coup propulse son adversaire au 7ème ciel. Avec de telles techniques de malade mental, on comprend mieux le sens du titre de la série, il encourage pas les héros à se cramponner à la victoire, dans cette série faut véritablement resté accroché comme une moule au ring si tu veux pas être expulsé du stade par les fenêtres 40 mètres plus haut !

Maintenant que nous avons parlés des héros, si on parlait des équipes nationales ? Je vous préviens, c'est du lourd ! Papy Kurumada avait fait les choses en GRAND, en XXL ! Rahh la tentation est grande de commencer par l'équipe de France mais tâchons de rester pertinents dans la chronologie, commençons donc par :

-L'équipe des Etats-Unis-qui-ne-l'est-pas-vraiment. Après avoir rencontré à l'hopital de Suisse Jun Kenzaki, Black Shaft, le champion national américain (junior ou senior et quelle catégorie, je sais pas) noir évidemment, les afro-amércains n'étaient bons qu'en sport à l'époque, sans scrupules qui est apparement issu de quartiers chauds de Détroit ou de Manhattan, comme tous les afros j'ai envie de dire, et qui semble vouloir couper net les ailes de notre équipe de jaunes récemment constituée. Pour se faire il s'empresse d'engager 4 psychopathes : un assassin multi-récidiviste de 4 mètres de haut et 6 de large, une blondasse qui hypnotise ses proies et profite de leur torpeur pour les taper et qui d'ailleurs s'appelle Miss Channel (aussi percutant que Kawai, ils se sont bien trouvés), un chef de gang de motards appelé Mike, ledit gang va d'ailleurs se rendre au dojo du père de Shinatora pour que leur chef puisse gagner sans se fouler par la menace, je crois qu'il utilise même des armes dissimulées sur notre samourai tellement c'est un vrai biker dont le courage n'a d'égal que son charisme dans la nullité (petit indice sur le capital charisme : c'est à un chiffre et c'est tout rond), un boxeur qui se dit superstar entouré de prostiputes que Kenzaki explosera en deux secondes et emballera toutes ces pouffiasses dans la foulée. Voilà pourquoi cette équipe n'est pas vraiment celle des Etats-Unis, pour des raisons que la raison ignore (c'est que l'équipe junior japonaise, pas de quoi avoir peur) leur blackie de capitaine (moi raciste? mais noooon, il s'appelle lui-même Black) a décidé de tuer devant une foule en délire en direct les 5 japonais, mais comme c'est les héros ils gagneront bien sûr. Seul le capitaine est un vrai boxeur, donc en définitive c'était 5 boxeurs contre 1.

Blacky et sa mystérieuse équipe, du côté de nos japonais, me semble-t-il qu'il manque quelqu'un... *vérifie* Ah non, l'image est correcte ^^ Je viens de me souvenir qu'il n'y a pas assez de place pour l'égo d'un Kenzaki avec 4 autres figurants masculin sur UNE photo.

Là on commence à effleurer la surface du gros problème de cette série mais ça sera de moins en moins trouble au fil des autres matchs. Passons sur la Dark Team du Japon, elle apporte rien du tout à part une montée en puissance de Ryuji et sa soeur Kiku kidnapée en petite nuisette et concentrons-nous sur le tournoi mondial de boxe.

Bon d'accord, mais uniquement parce que c'est vous, espèces de petits chacals ^^

-L'équipe du Mexique : sitôt apparut, sitôt disparue. Le dernier a volé au plafond avant de retomber en décochant son drapeau national au passage, comme Blacky aussi d'ailleurs contre Ryuji.

-L'équipe d'Italie : brièvement apparut pour mettre Blacky en relation avec les 4 tueurs américains, Don Juliano entre véritablement en scène durant le tournoi mondial. Après que le Japon ait poutré sans pitié l'équipe Mexicaine, l'Italie est leur prochain adversaire et comme chacun sait, nos sympathique voisins transalpins sont tous des mafieux sans couilles qui envoient leurs sbires tuer les concurrents dans les vestiaires avec des couteaux et du fil à couper le beurre. Devant un tel anti-sport, Ishimatsu monte sur le ring et poutre à lui tout seul les quatre premiers boxeurs dont la simple évocation de leur existence serait inutile et fastidieuse. Don Juliano affronte Ryuji et finit propulsé au 7ème ciel (ça devient quand même un peu répétitif cette affaire...)

Un exemple frappant de la sportivité italienne (Vas-y ! Serres plus fort !!)

-L'équipe de France (COCORICOOOO) : ouais, "cocorico", le cri du seul oiseau qui arrive encore à chanter les pieds dans la merde. Vous attendiez l'équipe de France ? Ben vous n'allez pas être déçu d'être déçu, car vous serez peut être déçu mais vous hallucinerez tellement que ça vous fera pas regretter le voyage ! Chers amis lecteurs, voici notre équipe nationale de boxe :

 Virilité dans ta gueule ! (avec la Tour Eiffel et l'Arc de Triomphe en supplément !)

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Bon... ben qu'est ce que je fais ? Je me tires ? Ben ouais ouais, j'me tires. J'arrête là. Non ? On continue ? ... bon ben on continue... Alors déjà Misty du Lézard de Saint Seiya était (ou sera plutôt) un français éfféminé, avec rouge à lèvre et petits yeux pernicieux propres aux filles (houlà, je vais pas me faire que des amis sur cet article) mais... c'était pas un copié collé sur Lady Oscar !!! Au-delà de la ressemblance frappante de notre chère héroïne franco-japonaise en uniforme (ah d'ailleurs quand ils se déplacent, nos petits français portent aussi un uniforme datant de Versailles... au 20ème siècle...) qui pourrait n'être finalement qu'un clin d'oeil sympatique à la vision qu'ont les japonais sur la France, passant outre sur le fait qu'Oscar soit une FEMME, TOUS les membres de l'équipe des Bleus ont LA MÊME APPARENCE !!!! Faut comprendre quelque chose là ?! A part que les français sont des androgynes et tous cousins ? C'est vrai, le cousinage est à la mode en France, chacun de nous peut le confirmer ! Et je parles pas non plus de cette pertinence dans les noms, le capitaine se nomme ni plus ni moins que Napoléon (probablement le seul français dont le nom est resté une mode jusque dans les années 70 dans le monde entier, voir au-delà puisqu'un footballer de l'équipe de France dans Captain Tsubasa s'appelle Louis Napoléon, c'est la grosse marrade !). Je passe outre sur le fait que ce prénom n'a en plus rien de français, puisqu'il est corse (ben oui, c'est connu qu'en Corse, c'est pas la France, c'est la Corse), par contre les prénoms des autres boxeurs bleus c'est un pas de plus franchis dans l'insulte : Tiphanie, Félécité, Sylvie, Christine. C'est bien beau de donner des noms européens à des européens, maintenant il faut que lesdits noms correspondent au SEXE de la personne !!! Car non, ce ne sont pas des filles, que des mecs. La technique secrète de l'équipe de France c'est de donner un coup de poing dans le vide pour propulser une pulsion d'air qui frappe l'ennemi à distance. Ben oui, nous les français, nous sommes si efféminés que les sports de contact sont pas fait pour nous alors on s'adapte en jouant sur les règles. Une fois la surprise de cette technique passée, les français tomberont comme des mouches et basta ! Napoléon fait voler des dizaines de rose quand il donne un coup de poing dans le générique (socialiste !), il passera le flambeau à Aphrodite de Saint Seiya qui en fera une arme démoniaque et mortelle.

Sérieux, cette équipe de France me fait redéfinir ma vision que j'ai de Saint Seiya Lost Canvas. Shiori n'a rien inventé dans le clonage de persos, papy Kurumada avait déjà posé le fondation, l'élève ne fait que copier le maître. Alors ? Est-ce qu'on est allé assez loin ? Hahaha ! Que nenni les amis, nous avons à peine commencé !

-L'équipe d'Allemagne (arheu !) : "Audjourd'houi mes zaami, l'huuurheu est graaahffe ! Non zeulement les pâtes dézzhonorent le boo spoort qu'est la boxheu par leur lacheté, mais en pluss les fromaches d'à côté nous font passé nous, les glorieux zeuropéens blancs auprès de ces petit cons jaunes pourr des tapettes impouissantes ! Il est tan dé montrer à l'Asie que le nazi est le féritable challengeur au rang de champion moundial !!! Nous renfersserons les grèèks, dieux ultiimes dé la boxe et conquèréron le titre ultime ! Hail MWAAA !!!"

Et si vous croyez que j'ai exagéré, je vous donne en exclu le nom du capitaine de l'équipe des casques à pointe : Skorpion Fuhrer (pour de vrai, j'invente rien !) Ils ont même des uniformes SS ! A côté de lui, le Kaiser Karl-Heinz Schneider de l'équipe junior d'Allemagne de Captain Tsubasa peut aller se rhabiller.  

Jé souis blon aux chyeux blheu, entouhré d'une armée de momies et d'une brune en trench-coat qui va ffilmer des gamins chaponais boxer sur les rings (quoi ? C'est un homme ? Mais elle s'appelle Helga... bah ça ne fait qu'un nautre ga aux vices cachés dans mon Reich)

En effet Helga, véritable globe-trotter en impair noir qui lui bouffe la moitié de son visage passe le plus clair de son temps à filmer des ados se bastonner sur les rings, son périple le conduit au Japon où il voulait rajouter un peu de jaune dans sa collection (difficile à ce moment-là de le faire passer pour autre chose qu'un gros dégoûtant avec des idées pas très reluisante envers des gosses) et ô surprise, il est tout subjugué et interloqué par le tournoi national. Mettant de côté son égo, il présente sa vidéo souvenir de vacances à son Fuhrer. Ce dernier plisse légèrement les sourcils d'un air circonspect au visionnage (sans doute parce qu'avant le tournoi, Helga était allé à Okinawa filmer des enfants sur les plages), se déplace à son balcon et déclare à qui veut l'entendre, c'est à dire Helga et à sa secte de schleus qu'ils conquèreront le titre mondial face aux dieux de la boxe : les grecs. (tilt ! Ah ouais, on en voit des bases dans ce qui deviendra plus tard Saint Seiya) Les japonais quant à eux, ignorent jusqu'à la dernière seconde que les grecs sont les rois et à vrai dire ils ont l'air de n'en avoir rien à foutre. En plus... pourquoi des momies ? C'est pour cacher leurs cheveux pas assez blonds ? Leurs yeux pas assez bleus ? Leur nez beaucoup trop crochu ? Aucune idée, je me suis arrêté dans la série à l'équipe de France et de toute façon je pense qu'on aurait même pas eu d'explications. Quoi ? Leurs noms ? ^^' Heuu... oui mais non en fait... quoi vous les voulez vraiment ? Bon... Himmler, Kasarin et Goering, bref que du bon goût !

Dans le manga, et ça, ça n'a pas été adapté en animé, nos 5 héros affrontent même Jésus Christ !!!! (Jésus est revenu parmis les siens !!!) Pas étonnant que cela ne fut pas adapté, les dieux grecs passent encore vu que plus personne ne croit en leur existence mais Jésus ! Putain j'imagine même pas le scandale que ça aurait fait chez nos biens pensants amerloques qui sont absolument tous croyants et je parle même pas des cathos d'chez nous. Par extension, c'est pas finalement si surprenant que jamais le manga ne soit sortit en France avec le travestissement de l'équipe de France, les nazis, les mafieux et les psychopathes amerloques, l'Occident en aurait pris un sacré coup ^^

-L'équipe de Grèce : on termine en apothéose par l'équipe national des dieux du ring !! Les noms de leurs membres sont assez obscurs et typiquement grecs, nous avons Pandore, Ulysse, Orphée, Icare, Thésée et Apollon. Tout en finesse... Leurs affrontements laisseront nos héros à la limite du coma.

L'animé ne montrera pas les 12 dieux de l'Olympe que nos 5 héros affronteront suite au tournoi mondial pour x raisons (d'après Le Scribe du Sanctuaire, site dédié aux oeuvres de papy, c'est pour les empêcher de conquérir le monde)

Of course !

Vous le sentez le repompage dans Saint Seiya ? Les 12 dieux/chevaliers d'or ("les mecs les plus fors du monde" [dixit Mu]) contre 5 humains/chevaliers de Bronze. Non mais là j'ai vraiment envie de voir ça, je connais même pas leurs bobines, y'a pas de scans des tronches des dieux sur Internet, faut absolument qu'ils adaptent ça en animé ! (*v*)

Pour les trois clampins du fond qui n'ont pas suivit grand-chose, voici ce qui ne va pas dans cette série : les gros clichés et stéréotypes du versaillais incestueux aux traits de Lady Oscar (France), des nazis (Allemagne), des mafieux (Italie), du black et de sa bande de tueurs (Etats-Unis) et des grecs qui ont inventé ce sport donc forcément des gros bills imbattables portant des noms de héros et de dieux de la mythologie (l'Angleterre a inventé le football pourtant ils n'ont été champion du monde qu'une seule fois, curieux...). Mais au-delà de ces clichés xénophobes, il y a les attaques stratosphériques qui bouttent les adversaires de nos japonais sur les drapeaux nationaux que les adversaires décrochent en tombant. Le message est clair : "nous japonais, on pisse à la raie des autres nations qui se croient supérieures à nous dans tous les domaines !" y'a vraiment qu'un manga pour montrer, dans la réalité c'est eux qui se font poutrés ^^ A part l'équipe nationale féminine japonaise qui a remporté la dernière coupe du monde de football (respect !) Mais encore plus grave : les héros sont tout bonnement invincibles !! Pas indestructibles hein mais ils ne peuvent tout simplement pas perdre, résultat la série devient vite ennuyeuse et terne car il n'y a plus aucun suspense, le Japon est tellement puissant qu'il inflige toujours des 5 à 0 cuisants ! C'est de la démesure ! Même dans Saint Seiya ils étaient pas invincibles ! Certes, nos héros les petits bronzés gagnent contre tous les chevaliers d'or mais regardez mieux, vous constaterez que Aldy gagne contre Shun, Shiryu et Hyoga (dans un premier temps), Gémeaux gagne contre Hyoga, Camus gagne contre Hyoga, Shaka gagne contre Seiya, Shiryu et Shun et fait match nul contre Ikky, Milo gagne contre Seiya et Shiryu, Shura fait match nul avec Shiryu, Camus fait match nul avec Hyoga, Aphrodite fait match nul contre Shun et Saga au final l'emporte sur Seiya et Ikky même si son côté lumineux l'emporte à la fin. Les combat ne sont PAS à sens unique et chaque victoires ou sacrifice fait progresser les héros, dans Ring ni kakero les héros sont donnés gagnants par le sénario depuis le début, ils encaissent peut être quelques coups durs mais aucun suspense, ce qui rend sont petit frère Saint Seiya infiniment meilleur et Ring ni Kakero infiniment plus kitch et nanar, tellement que ça en devient rigolo. On se prend à aimer haïr tout le monde, méchants comme héros. Franchement si vous en avez l'occasion, même sur avance rapide ou en sautant les scènes de dialogues pour matter les bastons, même sauter jusqu'au dénouement de chaque combat, regardez-le, cet animé est sorti récemment mais il est complètement en décalage par son scénario d'un autre temps ! 

En guise de conclusion, et afin de vous convaincre que ça vaut la peine d'aller jeter un oeil, je vous propose de regarder l'opening jouissive de la dernière saison.

I WIIILL TO FIGHT FOREVEEEEEER !!!!!